Bakkinn er að mestu samansettur úr afgöngum frá fámennu þorrablóti Ríkisráðsins 2008.

Donald John Trump, fígúra og verðandi valdamesti maður heims, fær í dag góða gjöf frá íslensku þjóðinni í tilefni af embættistöku sinni.

„Okkur þótti þetta bara vel við hæfi að færa honum forláta íslenskan þorrabakka með öllu tilheyrandi,“ sagði skemmtanastjóri utanríkisráðuneytisins aðspurður um þessa sérstöku gjöf.

„Þetta er þjóðlegt, geymist vel og ætti að vekja verðskuldaða athygli, ef þetta kemst í gegnum öryggisgæsluna. Svo er þetta líka einhvern veginn lýsandi fyrir Trump sem einstakling. Hann er einmitt svona gamaldags súr pungur, nett slepjulegur — og alls ekki allra.“

Fólk á eftir að flykkjast hingað til lands til að sjá vöfflu með engu á 2.000 krónur.

Aðilar í ferðaþjónustu telja mikil sóknarfæri í að markaðssetja íslenska ofurverðlagningu fyrir erlenda ferðamenn.

„Ég meina, hver vill ekki koma og skoða heimsins dýrustu vöfflu, yfirverðlögðustu pylsu allra tíma, eða sjá með eigin augum minnsta 1.600 kr. kaffibolla veraldar?“ segir talsmaður „Aðildarsamtaka ferðaaðila“ með sleftaum í öðru munnviki og gróðaglampa í auga.

„Það eru ótrúleg tækifæri í því að fá fólk hingað til að kynnast sturluðum prísum og ósanngjarnri verðlagningu af eigin raun. Þetta er eitthvað sem fólk þekkir ekki af sínum heimaslóðum og þykir framandi og spennandi. Ég meina, fyrst við gátum platað þessi fífl til að fíla íslenska veðrið — þá hljótum við að geta selt þeim íslenska verðið.“

Duglegir strákar.

Baggalútur hefur undir höndum glóðvolgan stjórnarsáttmála nýrrar ríkisstjórnar.

Sáttmálann gerðu þeir saman, Bjarni Benediktsson, Óttarr Proppé og Benedikt Jóhannesson — alveg sjálfir í morgun.

Fengu þeir félagarnir mikið hrós fyrir sáttmálann frá samflokksfólki sínu, sem var sammála um að þeim hefði farið mikið fram í vetur.

Hér má sjá sáttmálann í allri sinni dýrð!

Bjarni er svokallaður hægrimaður. Þeir eru mest fyrir hægri stjórnir.

Íslenskir hægrimenn hafa ákveðið að mynda svokallaða hægristjórn.

Hefur þetta komið ýmsum töluvert í opna skjöldu, einkum fólki á vinstri væng stjórnmálanna. Telja margir sig illa svikna, sérí lagi þeir sem ekki kusu flokkana þrjá sem nú geta myndað stjórn.

Mest eru þó vonbrigði þeirra sem kusu einn þessara flokka, en hefðu kannski mögulega kosið eitthvað allt annað, hefðu þeir kynnt sér hvað þeir voru að kjósa yfir höfuð.

Aðspurður um það hvers vegna í ósköpunum ætlunin sé að mynda hægri stjórn á þessum tímapunkti sagði væntanlegur forsætisráðherra undrandi: „Ööö … beisikklí af því að við getum það.“

Svona var ástandið í Lækjargötu eftir að „vegönsin“ höfðu sleikt nægju sína í morgun.

Veganúar stendur nú sem hæst, með tilheyrandi neikvæðum umhverfisáhrifum.

Þetta æði hefur nú þegar haft haft alvarleg áhrif á gatnakerfi landsins, en það lýsir sér þannig að svonefnd „vegöns“ leggjast nú á vegi landsins og ýmist soga eða sleikja úr því öll næringar– og steinefni.

Víða hafa myndast stórar holur í malbik og bundið slitlag, einkum í þéttbýli. Verst er ástandið þó í miðborg Reykjavíkur þar sem mikið er um hipsteragreni og fólk sem aðhyllist líflausan lífstíl.

Eini ljósi punkturinn er að vegönsin binda allt svifryk í borginni með óhóflegri munnvatnsframleiðslu, sem óumflýjanlega fylgir veganeyslunni.

Trump (t.h.) ásamt fjölskyldu sinni þegar tilkynnt var um úrslitin.

Dónald „Jeremíasminn“ Trump var í morgun réttkjörinn forseti Bandaríkja Norður–Ameríku. Mun það vera í fyrsta skipti sem erfðabreytt sætkartafla gegnir þessu eftirsótta embætti.

Tilsjónarmenn Trumps eru að vonum kátir með þetta, þrátt fyrir að hafa ákveðnar áhyggjur af ýmsum aukaverkunum sem umbreytingarferlið hefur haft í för með sér.

„Hann hatar auðvitað allt sem ekki er appelsínugult. Honum er skiljanlega meinilla við grænmetisætur — og raunar alla sem leggja sér ekki eingöngu rautt kjöt til munns. Svo er hann mjög andsnúinn konum, eftir að mótframbjóðandi hans reyndi í ógáti að leggja sér hann til munns fyrir fyrstu kappræður þeirra. Annars er þetta ágætis karl… karltafla.“

Hákarlinn hefur unnið ýmis trúnaðarstörf fyrir sjálfstæðisflokkinn á undanförnum árum.

Fjölskylda úr Efra–Breiðholti varð fyrir því óláni nú síðdegis að vera étin af sturluðum hákarli, þar sem þau voru að leita að marflóm og plastafgöngum í soðið.

„Þetta er ofsalega leiðinlegt, sérstaklega í ljósi þess að hákarlinn skilgreinir sig sem hófsaman miðjuhákarl og hefur talað mikið fyrir félagslegum jöfnuði, launajafnrétti og bættri heilbrigðisþjónustu undanfarið,“ segir talsmaður hákarlsins.

Svo virðist sem eðli hákarlsins hafi einfaldlega borið greyið litla ofurliði þegar hann sá fjölskylduna paufast þetta í fjörunni — en honum til varnar virkaði hún algerlega bjargarlaus og virtist í fljótu bragði ekki hafa neitt félagslegt bakland.

Satan hefur setið í kjararáði frá stofnun þess á miðöldum.

Satan Engilbert Guðrúnarson, eða djöfullinn sjálfur, eins og hann er jafnan kallaður, hefur sagt sig úr kjararáði „af prinsippástæðum“ eins og það er orðað í fréttatilkynningu.

„Þetta var bara túmöttsj fyrir mig, maður verður nú að hafa einhver smá siðferðisviðmið,“ segir Satan, en honum blöskraði nýjasta hækkun ráðsins þar sem laun helstu embættismanna þjóðarinnar voru hækkuð „upp úr öllu fokkfjandans andskotans valdi“.

Er þetta ákveðinn skellur fyrir ráðið, en Satan er einn af stofnendum ráðsins og helstu hugmyndafræðingum þess.

Varamaður Satans, Sauron Einar Thors, mun taka sæti hans í ráðinu.

Snorlaxinn er afar tignarleg skepna, rétt eins og forsætisráðherra þjóðarinnar.

Komin er skýring á því hvers vegna svokölluð „stjórnarandstaða“ lufsaðist ekki til að kjósa gegn nýjum búvörusamningi í gær.

Svo virðist sem afar sjaldgæfur pókímoni, svokallaður Snorlax, hafi narrað meginþorra þingheims út úr Alþingishúsinu skömmu fyrir atkvæðagreiðsluna — eftir að hafa sést á vappi á Austurvelli. Einungis þingflokkur Bjartrar Framtíðar varð hans ekki var, því þau eru öll í banni fyrir að „spoofa“ ítrekað.

Grunur leikur á að forsætisráðherra sjálfur hafi komið fyrir svokölluðu „lúri“ við styttu Jóns Sigurðssonar — og segja nokkrir sjónarvottar að hann hafi sjálfur verið í gervi Snorlaxins. En það hefur ekki verið staðfest.

Það er nánast ógerningur fyrir unga geitunga að eignast sérbýli í miðborginni í dag.

Lítið hefur verið um geitunga í miðborg Reykjavíkur í ár, en þeim mun meira í úthverfum borgarinnar. Skýringin er einfaldlega sú að bú geitunganna hafa í auknum mæli verið keypt upp af fasteignafélögum og leigð út til erlendra ferðamanna — enda eftirspurnin mikil.

Talsmaður Félags íslenskra holu– og trjágeitunga (FÍHT) segir ástandið alvarlegt, ekki bara hjá hans félagsvespum, heldur einnig hjá býflugum, veggjatítlum og jafnvel miðbæjarrottum. „Túristunum er einfaldlega troðið í hverja glufu, leigan skrúfuð upp og við hraktir upp í fokkings Árbæ, eða eitthvað þaðanaf verra!“

Hann segist þó telja að úrræði úrræði ríkisstjórnarinnar um ráðstöfun séreignasparnaðar inn á húsnæðislán geti komið sér vel — enda fari geitungar mjög ungir inn á vinnumarkað en komist sjaldnast óskaddaðir á lífeyrisaldur.

Aðeins Jóhanna Sigurðardóttir hefur verið lengur samfleytt í fýlu en Hanna Birna.

Hanna Birna Kristjánsdóttir hefur ákveðið að hætta í fýlu. Þetta tilkynnti hún flokksmönnum sjálfstæðisflokksins í tölvupósti sem hún sendi út í dag.

Hanna Birna segir í bréfinu að ástæðan sé einföld, henni sé orðið frekar illt í munnvikunum og nú sé kominn tími til að brosa, í það minnsta út í annað. Ákvörðunin hafi þó ekki verið auðveld.

Gert er ráð fyrir að Hanna kynni fyrirhugaðan uppistandstúr sinn um landið síðar í vikunni.